Músico chama atenção na Inglaterra ao tocar de dentro de lixeira.Pessoas que passavam pelo local pararam para ouvir o músico.
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Prepare-se!!!O caríssimo Ronnie Peterson me lembrou um dia desses.
Já tinha ouvido falar no início do ano, e com os videos que vi recentemente, pude comprovar.
Abalos sísmicos no mundo do Rock n' Roll serão sentidos em breve.
Espere ANSIOSAMENTE pelo fim do ano.
Little Teasers:
- Intro
http://www.youtube.com/watch?v=WYYdli0P8YI
- Alive
http://www.youtube.com/watch?v=cSPqpm8luJU
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E eu dizendo para a minha mãe que fazer Administração era a melhor profissão que existia.Nunca apareceu isso em meu teste vocacional.
Vi no Uhull.
Maurren: 'Começou a doer na hora errada'.
Se ela tá dizendo, quem sou eu para contestar.
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Isso é um absurdo, como é que pode uma mulher dessas de garçonete. Ê lá em casa!!!!!!
Só acontece na Bahia.2°) FUMAR NO CAMPO DA PÓLVORA.
3°) TOMAR BANHO DE MAR NO RIO VERMELHO.
4°) PASTOR EVANGÉLICO MORAR NA CAPELINHA DE SÃO CAETANO.
5°) ATRAVESSAR A RUA NA CALÇADA.
6°) MORAR NO URUGUAI E TRABALHAR EM ROMA.
7°) FALTAR AGUA NA CAIXA D’ÁGUA.
8°) UM ADULTO TOMAR BANHO NA ÁGUA DE MENINOS.
9°) CANDOMBLÉ NO TERREIRO DE JESUS.
10°) HOMEM DO PAU-MIÚDO SE CASAR COM MULHER DA CURVA GRANDE E DA MATA ESCURA.
11°) IR EM ROMA E NÃO VER O PAPA.
12°) CONFUSÃO NA RUA DO SOSSEGO.
13°) ASSASSINATO NA RUA DA PAZ.
14°) NÃO ENCONTRAR APOIO NA RUA D’AJUDA.
15°) JOVENS NA PRAÇA DOS VETERANOS.
16°) NÃO DAR ESMOLAS NA PRAÇA DA PIEDADE.
17°) CASAS VELHAS NA CIDADE NOVA.
18°) LAGOA DE ÁGUA DOCE DENTRO DE VILAS DO ATLÂNTICO.
19°) ACIDENTE AUTOMOBILÍSTICO NA BOA VIAGEM.
20°) ASFALTO NO CAMINHO DE AREIA.
21°) LAVAGEM DO BONFIM TERMINAR EM BRIGA.
22°) COLHER MANGA, UMBU, LARANJA E OUTRAS FRUTAS NA CAJAZEIRAS.
23°) PERDER ALGUMA COMPETIÇÃO NO CORREDOR DA VITÓRIA.
24°) LUZ NA MATA ESCURA.
25°) ‘A TARDE‘ TODOS OS DIAS PELA MANHÃ.
26°) ADOECER NA SAÚDE.
27°) MORRER NA SEXTA E SER ENTERRADO NAS QUINTAS.
Homenagem ao amigo e colunista Daniel Mullet.
Vi no Uhull.
1. Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.
2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.
3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.
4. Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.
5. Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.
6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.
7. Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…
8. O sentido da vida está em provar a virilidade.
9. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.
10. Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.
11. Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.
12. Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.
13. Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.
14. O seu carro é mais importante que sua mulher.
15. Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.
16. Você não vai trair sua amante com sua mulher.
17. Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.
18. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.
19. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.
20. No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.
Tem gente que precisa saber, então para aqueles que estão em dúvida fica as dicas.
Vi no Copi Cola.
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1. Brooke Hogan, e algo suspeito dentro do bikini
2. Hayden Panetierre, que talvez tenha desenvolvido mais alguma coisa
alem de poderes na série Heroes
3. Victoria Beckham, ta explicado o porque do Beckham ser casado com ela…
4. Fergie, e a coçada marota
5. Lady GaGa, essa nunca me engnou.
6. Kirstie Alleyn, e algo suspeito dentro do bikini
7. Kelly Ripa, umbigo de vô
8. Lindsay Lohan, pacotão no jeans
9. Megan, ereto
10. Chyna, sério, eu não clicaria ai….SÉRIO
Vi no Não Salvo.
10 Curiosidades sobre a cerveja.Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias.
Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ?
Sim. Está provado que na blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE ?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR ?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA ?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA ?
Que eu me lembre, não.
Vi no Preguiza.net
Vi no Lista10.
Original Olinda Style!parabéns Daniel, muita paz para você.
Agora vamos ao que interessa!!!
Daniel Mullet - Salvador - Brasil
Dedicado a banda com a qual mais me identifiquei nos ultimos tempos.
Já conhecia esses malucos de Recife por nome, desde que fizeram "Quando a Maré Encher", música na qual Cassia Eller e Nação Zumbi regravaram e todos pensam que pertence ou a um, ou a outro.
Porém, somente ano passado, quando Camila, amiga de uma ex minha, me emprestou o disco pois a irmã dela namora com um dos caras (o Trummer ou Urêa, não sei bem ao certo), é que eu PIREI no som dos caras.
Eddie é uma banda sem pirotecnias, por isso não espere virtuoses ou coisas do gênero.
O que gruda no som dos caras é que eles fazem um crossover do Maracatu, ora com Samba, ora com Gafieira, ora com MPB, e o resultado é surpreendente.
As letras também ajudam bastante, Trummer é um baita compositor.
Eu vi um show da Eddie pela primeira vez no ano passado, no Goethe. Achei do kralho a maneira com a qual interagem com o pessoal, e em especial, porque eles tocam com GOSTO, com vontade, o que faz todaaaaaaa a diferença em qualquer banda.
A foto é de um dos dois shows que já vi este ano, numa Boomerangue abarrotada em ambas ocasiões, com direito a ar condicionado QUEBRADO na 1ª vez.
E alguém pensa que isso foi empecilho? Trummer continuou bebendo o vinho dele, e a galera parecia que estava no carnaval, pulando e dançando freneticamente!
Chegando em casa, tive até que torcer a camisa de tanto suor.
Mas este suor lavou a alma, podem ter certeza.
Quem me conhece, sabe: basta eu ficar "prontinho" que já começa a rolar os brothers de PE no meu som.
Afinal... pode me chamar que eu vou... eu vou...
... você vai caiiiiiiiiiiiir na festaaaaaaaaaa!!!
(ah, meio que sem querer, achei um link para baixar "Original Olinda Style"! Enjoy!)
http://www.mediafire.com/?2wjviztnknz
* Relax Your Mind & Feel The Vibe *
Os 100 melhores filmes da Sessão da Tarde.Naquele tempo o mais moderno que poderia existir era um vídeo cassete de duas cabeças, com o rebobinador separado (é o novo), pois naquele tempo o vídeo cassete só passava e existia um aparelho extra que "voltava" a fita para ser devolvida na locadora.
Como também não existia Internet e os vídeo games mais modernos eram o Master System e o Mega Drive, a gente tinha tempo de ver TV, canal por assinatura não existia, e jogar bola com os amigos.
Como a Sessão da Tarde existe desde 1975, eu tive a chance de ver vários filmes e ainda tive a sorte de achar na internet essa lista com o top dos filmes.
Clássicos como Curtindo a Vida Adoidado, Mad Max, Os Goonies e Um Morto Muito Louco fazem parte dessa seleta lista.
Clique aqui e veja a lista completa dos filmes no site Cine Séries.
10 Melhores coisas para se dizer quando for pego dormindo no trabalho.2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”
3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”
4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”
5. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”
6. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?”
7. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”
8. “A máquina de café está quebrada.”
9. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”
10. “… e em nome de Jesus. Amém.”
Vi no Cogumelo Loco.
Aqui no Brasil eu vi um vídeo (muito bom por sinal) onde uma "menina" engole uma cobra rindo.
Essa cobrinha ai é amadora ainda na frente dela.